Фортепианный настройщик Муркин, бритый человек с желтым лицом,
табачным носом и с ватой в ушах, вышел из своего номера в коридор и
дребезжащим голосом прокричал:
- Семен! Коридорный!
И, глядя на его испуганное лицо, можно было подумать, что на него
свалилась штукатурка или что он только что у себя в номере увидел
привидение.
- Помилуй, Семен! - закричал он, увидев бегущего к нему коридорного.-
Что же это такое? Я человек ревматический, болезненный, а ты заставляешь
меня выходить босиком! Отчего ты до сих пор не даешь мне сапог? Где они?
Семен вошел в номер Муркина, поглядел на то место, где он имел
обыкновение ставить вычищенные сапоги, и почесал затылок: сапог не было.
- Где же им быть, проклятым? - проговорил Семен. - Вечером, кажись,
чистил и тут поставил... Гм!.. Вчерась, признаться, выпивши был... Должно
полагать, в другой номер поставил. Именно так и есть, Афанасий Егорыч, в
другой номер! Сапог-то много, а черт их в пьяном виде разберет, ежели себя
не помнишь... Должно, к барыне поставил, что рядом живет... к актрисе...
- Изволь я теперь из-за тебя идти к барыне, беспокоить! Изволь вот
из-за пустяка будить честную женщину!
Вздыхая и кашляя, Муркин подошел к двери соседнего номера и осторожно
постучал.
- Кто там? - послышался через минуту женский голос.
- Это я-с! - начал жалобным голосом Муркин, становясь в позу
кавалера, говорящего с великосветской дамой.- Извините за беспокойство,
сударыня, но я человек болезненный, ревматический... Мне, сударыня,
доктора велели ноги в тепле держать, тем более, что мне сейчас нужно идти
настраивать рояль к генеральше Шевелицыной. Не могу же я к ней босиком
идти!..
- Да вам что нужно? Какой рояль?
- Не рояль, сударыня, а в отношении сапог! Невежда Семен почистил мои
сапоги и по ошибке поставил в ваш номер. Будьте, сударыня, столь
достолюбезны, дайте мне мои сапоги!
Послышалось шуршанье, прыжок с кровати и шлепанье туфель, после чего
дверь слегка отворилась, и пухлая женская ручка бросила к ногам Муркина
пару сапог. Настройщик поблагодарил и отправился к себе в номер.
- Странно...- пробормотал он, надевая сапог. - Словно как будто это
не правый сапог. Да тут два левых сапога! Оба левые! Послушай, Семен, да
это не мои сапоги! Мои сапоги с красными ушками и без латок, а это
какие-то порванные, без ушек!
Семен поднял сапоги, перевернул их несколько раз перед своими глазами
и нахмурился.
- Это сапоги Павла Александрыча...- проворчал он, глядя искоса.
Он был кос на левый глаз.
- Какого Павла Александрыча?
- Актера... каждый вторник сюда ходит... Стало быть, это он вместо
своих ваши надел... Я к ней в номер поставил, значит, обе пары: его и
ваши. Комиссия!
- Так поди и перемени!
- Здравствуйте! - усмехнулся Семен.- Поди и перемени... А где ж мне
взять его теперь? Уж час времени, как ушел... Поди, ищи ветра в поле!
- Где же он живет?
- А кто ж его знает! Приходит сюда каждый вторник, а где живет - нам
неизвестно. Придет, переночует, и жди до другого вторника...
- Вот видишь, свинья, что ты наделал! Ну, что мне теперь делать! Мне
к генеральше Шевелицыной пора, анафема ты этакая! У меня ноги озябли!
- Переменить сапоги недолго. Наденьте эти сапоги, походите в них до
вечера, а вечером в театр... Актера Блистанова там спросите... Ежели в
театр не хотите, то придется до того вторника ждать. Только по вторникам
сюда и ходит...
- Но почему же тут два левых сапога? - спросил настройщик, брезгливо
берясь за сапоги.
- Какие бог послал, такие и носит. По бедности... Где актеру взять?..
"Да и сапоги же, говорю, у вас, Павел Александрыч! Чистая срамота!" А он и
говорит: "Умолкни, говорит, и бледней! В этих самых сапогах, говорит, я
графов и князей играл!" Чудно'й народ! Одно слово, артист. Будь я
губернатор или какой начальник, забрал бы всех этих актеров - и в острог.
Бесконечно крехтя и морщась, Муркин натянул на свои ноги два левых
сапога и, прихрамывая, отправился к генеральше Шевелицыной. Целый день
ходил он по городу, настраивал фортепиано, и целый день ему казалось, что
весь мир глядит на его ноги и видит на них сапоги с латками и с
покривившимися каблуками! Кроме нравственных мук, ему пришлось еще
испытать и физические: он натер себе мозоль.
Вечером он был в театре. Давали "Синюю Бороду". Только перед
последним действием, и то благодаря протекции знакомого флейтиста, его
пустили за кулисы. Войдя в мужскую уборную, он застал в ней весь мужской
персонал. Одни переодевались, другие мазались, третьи курили. Синяя Борода
стоял с королем Бобешом и показывал ему револьвер.
- Купи! - говорил Синяя Борода.- Сам купил в Курске по случаю за
восемь, ну, а тебе отдам за шесть... Замечательный бой!
- Поосторожней... Заряжен ведь!
- Могу ли я видеть господина Блистанова? - спросил вошедший
настройщик.
- Я самый! - повернулся в нему Синяя Борода.- Что вам угодно?
- Извините, сударь, за беспокойство,- начал настройщик умоляющим
голосом,- но, верьте... я человек болезненный, ревматический... Мне
доктора приказали ноги в тепле держать...
- Да вам, собственно говоря, что угодно?
- Видите ли-с...- продолжал настройщик, обращаясь к Синей Бороде.-
Того-с... эту ночь вы изволили быть в меблированных комнатах купца
Бухтеева... в 64 номере...
- Ну, что врать-то! - усмехнулся король Бобеш. - В 64 номере моя жена
живет!
- Жена-с? Очень приятно-с...- Муркин улыбнулся. - Оне-то, ваша
супруга, собственно мне и выдали ихние сапоги... Когда они,- настройщик
указал на Блистанова,- от них ушли-с, я хватился своих сапог... кричу,
знаете ли, коридорного, а коридорный и говорит: "Да я, сударь, ваши сапоги
в соседний номер поставил!" Он по ошибке, будучи в состоянии опьянения,
поставил в 64 номер мои сапоги и ваши-с,- повернулся Муркин к Блистанову,
- а вы, уходя вот от ихней супруги, надели мои-с...
- Да вы что же это? - проговорил Блистанов и нахмурился.- Сплетничать
сюда пришли, что ли?
- Нисколько-с! Храни меня бог-с! Вы меня не поняли-с... Я ведь насчет
чего? Насчет сапог! Вы ведь изволили ночевать в 64 номере?
- Когда?
- В эту ночь-с.
- А вы меня там видели??
- Нет-с, не видел-с,- ответил Муркин в сильном смущении, садясь и
быстро снимая сапоги.- Я не видел-с, но мне ваши сапоги вот ихняя супруга
выбросила... Это вместо моих-с.
- Так какое же вы имеете право, милостивый государь, утверждать
подобные вещи? Не говорю уж о себе, но вы оскорбляете женщину, да еще в
присутствии ее мужа!
За кулисами поднялся страшный шум. Король Бобеш, оскорбленный муж,
вдруг побагровел и изо всей силы ударил кулаком по столу, так что в
уборной по соседству с двумя актрисами сделалось дурно.
- И ты веришь? - кричал ему Синяя Борода.- Ты веришь этому негодяю?
О-о! Хочешь, я убью его, как собаку? Хочешь? Я из него бифштекс сделаю! Я
его размозжу!
И все, гулявшие в этот вечер в городском саду около летнего театра,
рассказывают теперь, что они видели, как перед четвертым актом от театра
по главной аллее промчался босой человек с желтым лицом и с глазами,
полными ужаса. За ним гнался человек в костюме Синей Бороды и с
револьвером в руке. Что случилось далее - никто не видел. Известно только,
что Муркин потом, после знакомства с Блистановым, две недели лежал больной
и к словам: "я человек болезненный, ревматический" стал прибавлять еще "Я
человек раненый"...
1885
Впервые напечатано в "Петербургской газете", 1885, N149,
с подзаголовком "Сценка".
Примечания:
"Синяя борода" -
оперетта Ж.Оффенбаха по мотивам сказки Шарля Перро "Семь жен Синей Бороды";
шла в Москве в театре М.В.Лентовского зимой 1885 г.