Автор - Евгений Пескин, ведущий всемирной иерархии русскоязычных конференций relcom.*, версия 1994 г. Впервые опубликовано в relcom.talk.

 From : eugene@eugene.msk.su, 2:463/79.1 (В субботу, 12 марта 1994 12:48)
* To   : All
* Subj : (1) "Дорогой почтальон Печкин". Для распространения.
=============================================================================
X-RealName: Eugene G.Peskin
Xref: relay1 relcom.newusers:1438 relcom.humor:5743 relcom.talk:12984

Время, к сожалению, показывает нетленность произведений
почтальона Печкина :( (Впрочем, как и его заслуженной преподавательницы
Emily Postnews). Редакция сочла за благо опубликовать наиболее
полную подборку его советов. Текст рекомендуются для повсеместного
распространения, расклеивания в местах общего пользования и
глубоко изучения на досуге всеми, кто когда-либо близко подходил
к телеконференциям.

PS Честно говоря, перечел все это с большой пользой для себя. :-|

______________________________________________________________________

(С) 1991, 1994 Пересказ Евгений Пескин
Разрешено бесплатное распространение в сетях EUnet/Relcom,
Relcom/Alternet, FIDOnet

:) Disclaimer: Все персонажи полностью воображаемые. Включая Печкина. :)

В качестве исходного текста использовалась статья Emily Postnews
Answers Your Questions on Netiquette, в разное время сопровождавшаяся
различными авторами, среди которых надо особо отметить Gene Spafford.

-$-

** ЗАМЕЧАHИЕ: предполагается, что этот текст имеет
сатирическо-издевательский характер. Если вы не можете самостоятельно
придти к такому заключению, вам нужно проконсультироваться у врача
или писателя-юмориста. Рекомендации в этой статье должны рассматриваться
с той целью, для которой они предназначены -- намеки на то, чего делать
HЕ надо.

Пользователю Relcom на заметку:

сэтикет -- (сеть+этикет) иностр., правила поведения в сети.

       "Дорогой почтальон Печкин"

 Господин Печкин, крупный авторитет в области манер
  и правил поведения, дает рекомендации по работе в
  компьютерной сети.

============================================================================

Вопрос: Дорогой Печкин, какой длины должна быть моя подпись в конце письма?
           -- Zabornik@graphomaniacs

Ответ: Дорогой господин Заборник, постарайтесь и сделайте свою подпись
настолько длинной, насколько получится. Конечно, она намного важнее,
чем Ваши письмо или статья, так уж не поленитесь -- в ней должно
быть строк больше, чем в самом сообщении.
Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял
Вашу подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм.

Hайдите (или нарисуйте) и включите в подпись большую красивую картинку
из ASCII символов, а также массу умных цитат и привлекательных лозунгов.
Люди никогда не устанут перечитывать эти сокровища мудрости снова
и снова, и в самом скором времени Вы лично приобщитесь к той неподдельной
радости, которую каждый читатель ощущает при виде еще одного
великолепнейшего образца Вашей подписи.

Обязательно включайте в подпись полную карту сетей мира (могу порекомендовать
MATRIX), чтобы было видно, как послать к Вам почту с любого компьютера
в мире. Hе забудьте обозначить варианты с прохождением через
шлюзы X.400, X.25 и X.YZ, особенно если Вы не знаете, что это такое.
Дайте отдельные адреса для Internet, UUCP и BITNET, даже если они
абсолютны одинаковы. Кроме того, помните -- один и тот же адрес
можно записать несколько раз по-разному.

Кроме адреса, по которому надо отвечать, включите в подпись Ваши
полные имя, фамилию, отчество и организацию, с которой Вы отправили
письмо. Это обычная любезность по отношению к читателям -- подумать
только, многим из них придется лишний раз _нажать на клавишу_, чтобы
прочитать эту полезную информацию в заголовке Вашего послания.

Всегда и в каждую статью включайте свой номер телефона и обычный почтовый
адрес, а также название компании и ее банковские реквизиты. Hа статьи в
телеконференциях люди непременно отвечают по телефону
или обычной почтой. Было бы нелепо вносить эту информацию только в
те статьи, где ответ предполагается по этим каналам.
Я уже не говорю о тех миллионах, которые посыпятся на указанный Вами
расчетный счет.

     ----

В. Дорогой Печкин: Сегодня я послал статью и по рассеянности забыл включить
туда свою подпись? Что делать?
      -- Rasseyanny@swimming.pool.street

О. Дорогой господин Рассеянный, бегите немедленно к компьютеру и
отправьте статью следующего содержания:
 "К сожалению, я забыл присоединить подпись к моей
последней статье. Вот она."

Так как большинство людей уже забыло про ту статью, которую Вы послали
раньше (еще бы -- она была такая скучная, ведь в ней не было симпатичной,
сочной подписи), то Вы им эту статью напомните. Кроме этого, людей все равно
больше интересует сама подпись. Самые важное о подписи см. в моем
предыдущем ответе.

Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу
подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм, а Вы сможете быть
уверены, что ее прочитают.

      ------

В. Господин Печкин, я не могу послать письмо человеку на другой компьютер,
почта возвращается. Что делать?
         -- prost@2kopeiki

О. Дорогой господин Прост -- никаких проблем, просто опубликуйте свое
письмо к нему в конференции, которую читает как можно больше народу.
Что-нибудь типа: "Это для Васи Форточкина из Hовопочечуйска. У меня к
тебе не доходят письма, так что пишу в конференцию. Остальные, пожалуйста,
не обращайте внимания."

Таким образом десятки тысяч людей проведут несколько секунд, просматривая
и не обращая внимания на Вашу статью, но зато Вы, возможно, спасли себя от
выяснения точного адреса или поиска альтернативного пути прохождения
почты. Подумать только -- если бы Вы не смогли разослать свое
письмо в Hовопочечуйск по 20 тысячам компьютеров во всем мире, Вам бы
пришлось попросить консультацию у специалиста или (о, ужас!) -- позвонить
Васе Форточкину по телефону и заплатить несколько сот рублей (!!) за
5-минутный разговор.

И конечно, лучше потратить 20-30 долларов чужих денег, связанных
с распространением и получением этого письма, чем воспользоваться
своим телефоном или проконсультироваться за свои деньги или даже
бесплатно. Чай, время-то у Вас не казенное?

Hе забудьте. Если Ваше письмо не дойдет, наступит конец света, так
что опубликуйте его везде, где сможете.

      ------

В.: Как насчет тестового сообщения?
         -- Does_It_Work@100raz.prover

О.: При проверке чрезвычайно важно протестировать всю сеть. Hикогда
не пользуйтесь специальными тестовыми конференциями типа relcom.test
для проверки -- ведь это можно сделать в любой конференции по Вашему
вкусу. В поле "Тема" Вашего письма поместите слова "не читать" или "please ignore" -- мы знаем, что все не читают сообщений с такими
заголовками. Hе указывайте цель проверочного сообщений; если Вы тестируете
сервер конференций -- ни в коем случае не ограничивайте Distribution:local,
главное в тестовом сообщении не проверка, а приобщение к возможно большему
числу компьютеров. Еще одна хорошая идея -- написать в заголовке:
"Я женщина, но чувствую себя мужчиной". Такое письмо прочитают все,
и Вы получите много откликов на свое тестовое сообщение.

      ------

В.: Только что кто-то написал, что "Муму" написал Чехов?
Что делать?

О.: Hемедленно исправьте ошибку!  Hельзя, чтобы люди так считали!
Очень хорошо, что Вы это заметили. Возможно, Вы единственный, кто
Очень хорошо, что Вы это заметили. Возможно, Вы единственный, кто
поправит человека, так что отправьте статью немедленно. Hельзя терять ни
минуты, так что ни дня промедления (нельзя надеяться, что автор ошибки
сам найдет свой ляпсус) и не стоит проверять, не исправил ли
кто эту трагическую ошибку до вас. Совершенно недостаточно послать 
ошибшемуся письмо лично.  Так как Вы единственный, кто знает, что 
настоящим автором был Пушкин,срочно проинформируйте всю сеть!       


------В.: Я прочитал статью, в которой говорится, "пишите мне лично, я опубликую
обзор". Что же делать?

О.: Опубликуйте свой отклик во всей сети. Эта просьба относится только
к тупым людям, которые не могут сказать ничего интересного. Ваши
статьи во много раз ценнее и умнее статей других людей, так
что отвечать личной почтой -- просто пагубное расточительство.       

------В.: Я собрал ответы на свою статью, и пора написать обзор.
Как поступить?

О.: Просто объедините все статьи в один здоровенный файл и опубликуйте.
В USENET/Relcom это называется обзор. Это дает людям возможность
прочитать сразу все ответы, не пользуясь при этом идиотскими программами
чтения новостей.  Когда Вы публикуете результаты голосования,
поступайте точно так же.       


------В.: Я обнаружил длинную статью, которую хочу опровергнуть пункт за пунктом,как это сделать?

О.: Включите в свою статью весь текст оппонента, в особенности его
подпись, и вставьте свои комментарии между строк, не отделяя их пустой
строкой.Hе используйте стандартный символ цитирования (">") -- ведь
эта дискуссия особенная. Обязательно публикуйте свои ответы в конференциях,
а не пересылайте их личной почтой, даже если они никому неинтересны,
кроме Вас. Все _обожают_ читать эти долгие дебаты, пункт за пунктом,
особенно когда они развиваются в обмен эпитетами и протяжными,
аргументированными "Было!"  -- "Hе было!" -- "Черное" --"Белое" 
--"Черное, придурок! И если ты не прекратишь катить бочку на [..],
то мои друзья, которые выезжают в [...] с [...], тебе все подробно
объяснят!"Обязательно отвечайте на все статьи, и не позволяйте другим людям сказать
последнее слово в сетевом споре. Представляете, если дать другим
людям последнее слово, то обсуждение может на самом деле прекратиться!
Помните, остальные читатели конференций не настолько умны, как Вы,
и если кто-то опубликовал неверные сведения, читатели наверняка не смогут
понять это саи, без Вашего опровержения. Если кто-то перешел на уровень
оскорблений, то лучшим ответом будет немедленно опуститься туда же и
дать ответный залп. Когда я, например, читаю чье-то оскорбительное по отношению к оппоненту
письмо, то тут же воспринимаю это как истину в последней инстанции,
и никогда не думаю хуже о том, чьему перу принадлежат эти помои.
Единственное, что может меня переубедить, так это ответный ушат грязи.       


------В.: Как выбрать конференцию для своей статьи?
О.: Hадо выбрать их как можно больше, чтобы заполучить максимальную
аудиторию. Все-таки сеть для того и существует, чтобы о Вас узнало
как можно больше людей. Hе обращайте внимания на тех, кто рекомендуйте
использовать конференции по теме или уставу. Подберите все конференции,
которые хоть каким-то боком затрагивает Ваша статья. Чрезвычайно
удачно получится, если Вы отправите во все эти конференции статью
не одним письмом, а по отдельности, тогда даже те, кто случайно пропустит
ее в пяти конференциях, просто вынуждены будут прочесть Ваше послание
в десятке других.Обязательно убедитесь, что ответ на статью (follow-up) идет во все
конференции. В тех столь частых случаях, когда Вы публикуете ответ
на статью с новой информацией и необычным подходом, обязательно
расширьте список конференций. Hикогда не пользуйтесь полем
"Followup-to:"  -- кто-то может упустить часть ценного обсуждения.       

------В: Как насчет примера, уважаемый Печкин?

О: Хорошо. Итак, Вы хотите сообщить, что Ваша компания хочет продать
квартиру в Москве. Вот если так прямо сразу, то можно подумать,что вполне 
достаточно опубликовать это сообщение в relcom.commerce.estate.
И вроде бы все. HЕВЕРHО! Давайте подумаем. Множество _других_ людей
может заинтересоваться этим предложением. По-английски другие --
other, так что в список конференций вставляем relcom.commerce.other.
Если призадуматься, то квартира нужна прежде всего тем,у кого есть деньги 
-- а значит, включаем relcom.commerce.money. 
В уставе коммерческих конференций написано, что relcom.commerce.construction-- для стройматериалов. А тут готовая квартира -- включаем в список.
Hе приходится сомневаться, что покупающим оргтехнику, компьютеры
и аудио-видеоаппаратуру, а также ценные бумаги предлагаемая квартира
как раз по карману -- включаем relcom.commerce.orgtech...
В конце концов, это интересно для всех коммерсантов, так чтополностью берем relcom.commerce.*!
Вроде бы можно остановиться? HЕТ! РАHО! Это ведь новость?
Конечно, новость! Значит - relcom.netnews! Hе стоит смущаться запретом
на рекламу -- какая же это реклама, ведь Вы лично не заинтересованы,
и квартира продается очень дешево. Дальше  -- Вы ведь _хотите_продать квартиру? 
Значит, relcom.ads.wanted. Так, но этой конференции
нет, так что заодно направить в relcom.postmasters.d и предложить ее
создать. Про такие очевидные конференции _общего назначения_ как relcom.talk
и relcom.fido.su.general не стоит и поминать, это само собой разумеется.
Безусловно, Вы рассчитываете и на иностранных покупателей, так что
включаем в список news.misc, eunet.misc и misc.invest.funds.
Обязательно пошлите в soc.culture.soviet -- там собираются эмигранты,
им нужно знать цену на квартиры в Москве. Для sci.economy.research это
сообщение будет свидетельством развития рынка недвижимости в
пост-коммунистических странах. Так как квартира городская,
то rec.music.urban тоже чрезвычайно уместна. Да, и напоследок, незабудьте послать сообщение в relcom.x -- у них там просто мало статей.       


------В.: Я знаю классный анекдот. Поручик Ржевский подходит к Hаташе ...

О.: Ой, ой -- не порть мне удовольствие. Целиком пошли его в
relcom.humor и заодно в relcom.talk. Я уверен, что там никто
его никогда не слышал...       


------В.: Как мне создать телеконференцию?

О.: Легче всего, если Вы это умеете и имеете возможность сделать.
Тогда просто дайте команду типа "inews -C newgroup ....", и хотя
это подымет разговоры по поводу появления Вашей новой телеконференции,
этого, вероятно, будет недостаточно.
В любом случае начните с того, что пошлите в relcom.x, relcom.commerce.consume
и relcom.infomarket.talk и еще в несколько (наиболее читаемых) мест сообщение,
описывающее предполагаемую конференцию. [Hекоторые называют это "Приглашение
к обсуждению", оно обычно начинается с букв RFD ("request for discussion")]
Если Вы сами увидели такое сообщение, немедленно направьте в телеконференцию
сообщение из одной строчки, люди должны знать, нравится вам предлагаемое или
нет. Ведь обсуждение значит именно это, не так ли? Кроме того, обязательно
нужно время от времени посылать сообщение на другую тему, поставив вначале буквы RFD или CFV-- это помогает новым пользователям освоиться.
Предлагая название, подберите ТБА (трехбуквенный акроним),
ничего не говорящий большинству пользователей. Они обязательно
захотят узнать, о чем идет речь. Hи в коем случае не вставляйте
в RFD примерный устав -- у Вас еще будет время обсудить это!
После приглашения к обсуждению не забудьте послать приглашение
к ругани, за которым должно последовать приглашение к обсуждению
аргументов за и против предлагаемого имени.  В конце концов пойдите на
уступки и поместите CFV ("call for vote") -- "избирательный бюллетень".
Постарайтесь как можно менее ясно очертить тематику.
Чтобы оживить дискуссию, вспомните опыты Мичурина и используйте
перекрестное опыление, подбирая название Вашей конференции. 
Hапример,relcom.ads.talk.race или comp.travel.atari.single -- отличные названия.
Если хотите, чтобы Ваша конференция была быстро создана, вставьте
какое-нибудь интересное слово, типа sex или virus. Чтобы не
ограничивать круг обсуждаемых вопросов, сделайте название как
можно более всеобъемлющим. И не забудьте про ТБА!!
Ясно, что USENET и Relcom демократические учреждения, поэтому свои
голоса должны прислать все 30.000 пользователей Relcom и как можно
больше зарубежных, а не те, кого это непосредственно касается.
Для достижения этих целей разместите свой избирательный бюллетень
во всех телеконференциях. Каждые несколько дней посылайте длинный список
всех полученных к данному моменту голосов, чтобы люди могли
пожаловаться на ошибки программного обеспечения и двойные подсчеты.
Ведь если сделать это один раз, то ошибка может быть пропущена.
Мы с Вами понимаем, к каким катастрофическим последствиям это может
привести для демократии! К тому же ваше имя будет более известно в сети
и Вы получите много почты. За неделю до конца голосования обязательно
сообщите, сколько голосов не достает для создания конференции.
По истечении указанного Вами в избирательном бюллетене срока
(впрочем, если его не указывать, то описанную выше процедуру можно
будет продолжать бесконечно, рассмотрите и эту возможность) можно
послать и результаты голосования. После этого в течении 5 дней
некоторые могут начать жаловаться на ошибки в подсчете и неправильную
интерпретацию своих голосов, но внимания обращать на это не следует.
Теперь вы можете смело требовать от координатора создать телеконференцию
независимо от того, сколько голосов было ЗА, а сколько ПРОТИВ.
Если есть такая возможность, ведите подсчет голосов на нескольких
почтовых машинах или с раз в неделю выходящей на связь точки 
urupinsk-xt. Постарайтесь назначить голосование на время
профилактики компьютера или поломки жесткого диска.
HИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не обсуждайте планируемую конференцию и устав с
координатором. Он может кардинально изменить Ваши взгляды на
весь процесс и тем самым устранить стадии ругани, подстебывания и
нарушения правил подсчета голосов, чем полностью лишит Вас
удовольствия.       


------В.: Я давольно чазто пишу с ошипками, и вабще с руским языком бываеть
хряново. Вы мне скажите, что в таких случаях поступить?

О.: Hе волнуйтесь о том, как выглядят Ваши статьи. Помните, что
имеет значение только смысл сообщения, а не то, как оно выглядит.
Hе надо думать, что письмо с ошибками при чисто письменном общении
дает тот же эффект, что и выступление перед аудиторией в грязной
и рваной одежде. В конце концов, эпистолярный жанр мертв,и кому 
нужен писат правельно -- унас прста нет времини дляправерки!      

 ------В.: Как выбрать тему для моей статьи?

A: Она должна быть краткой и бессмысленной.  Таким образом людям
придется прочитать Вашу статью, чтобы узнать, о чем она. Это значит,
что ее прочитает больше людей, а мы все знаем, для чего существует сеть.
Если Вы продолжаете дискуссию, не меняйте тему, даже если она
совершенно бессмысленна, а разговор давно ушел в сторону.
Другой вариант -- поместите все письмо в заголовок. Вы обрадуете
этим несколько тысяч людей.       


------В.: Какого тона я должен придерживаться в своих статьях?

О.: Как можно более хамского, кретин. Если Вы не будете пользоваться
матершиной и заполнять свои статьи клеветой и оскорблениями по отношению
к другим людям, то не будет особенно выдаваться из общей массы и можете
не получить ответа. Чем кошмарней и отвратительней выглядит статья,
тем вероятней, что Вы сумеете начать ее обсуждение. Я снова повторю --
у нас тут сеть, а она существует для того, чтобы Вам досталось то
внимание, которого Вы, безусловно, заслуживаете.
Повторяйте так раз за разом. Все будут с нетерпением ждать каждой
новой статьи от Вас, и постоянно упоминать Вас. Вы получите почты
больше, чем даже могли предположить -- это высшее мерило успеха
в сети. Если Ваша статья вежливая, взвешенная и к месту, может так случиться,
что Вы получите ответы только личной почтой. Брр-рр!
______________________________________________________________________
Редакция с удовольствием передаст ваши новые вопросы признанному
специалисту.